Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.

Fenik$

Дата: Воскресенье, 16.12.2007, 18:29 | Сообщение # 1

Полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 172

Репутация: 6

Статус: Offline

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

В тёмный подвал унеси ты меня
Вскрой моё тело прожги мне глаза!

исчадие_ада

Дата: Пятница, 21.12.2007, 02:19 | Сообщение # 2

Рядовой

Группа: Проверенные

Сообщений: 9

Репутация: 0

Статус: Offline

уахахахах)))))))))читала в слух.......кошка через минуту выбежала из комнаты))

на том свете сочтемся....

ANTI

Дата: Пятница, 21.12.2007, 12:59 | Сообщение # 3

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 464

Репутация: 6

Статус: Offline

Fenik$, ЫЫЫЫ надо бы проэксперементировать....

Fenik$

Дата: Воскресенье, 23.12.2007, 00:49 | Сообщение # 4

Полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 172

Репутация: 6

Статус: Offline

исчадие_ада, у меня кошки нету, но даже собака на улице со стрёмам свои дела делает!!!
)))

В тёмный подвал унеси ты меня
Вскрой моё тело прожги мне глаза!

ANTI

Дата: Воскресенье, 23.12.2007, 02:19 | Сообщение # 5

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 464

Репутация: 6

Статус: Offline

Fenik$, мдя...не везёт ей

Niccolo

Дата: Четверг, 27.12.2007, 23:46 | Сообщение # 6

Подполковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 143

Репутация: 2

Статус: Offline

. Fenik$, тебе не жалко домашнего любимца?

Fenik$

Дата: Пятница, 28.12.2007, 01:01 | Сообщение # 7

Полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 172

Репутация: 6

Статус: Offline

Niccolo, Ну я же не говарю что он как говариться ссыт у мя дома а вот еслиб она делала ето дома то мне бы её не точто жалко не былоб она бы у меня пятый угол искала ))))))

В тёмный подвал унеси ты меня
Вскрой моё тело прожги мне глаза!

инопланетянин

Дата: Пятница, 28.12.2007, 09:17 | Сообщение # 8